www.burzhuin.ru

Наткнулся в интернете на вот эту давнюю-давнюю новость от 29 октября 1988 года:
http://www.buran.ru/htm/fir2510.htm
Речь в ней о том, что старт космического корабля "Буран" откладывается из-за отклонений в работе системы обеспечения пуска.
Один мой товарищ служил в то время на космодроме Байконур. И после демобилизации рассказал мне вот такую байку-не байку о той истории. А может раскрыл мне истинную версию того, почему отложили запуск.
В общем, история такова. Корабль "Буран", первый и последний советский "шатл", снаружи был покрыт специальными теплозащитными плитками, изготовленными из каких-то безумно дорогостоящих материалов и выдерживающими температуру до 1500ºС. Все, что касалось строительства, в армии выполняли военнослужащие из так называемых стройбатов (строительных батальонов). Соответственно, и эти плитки устанавливали солдаты из стройбата. И вот наступает 29 октября 1988 года - день старта корабля "Буран". На Байконуре присутствует военное и космическое начальство из Москвы. Всеобщее торжественное построение. Из огромного ангара выезжает "Буран" - гордость отечественной космической промышленности. А на его борту (на тех самых суперплитках) вырезана огромная надпись "ДМБ-88".
"Буран" таки полетел. Ровно через 17 дней. 15 ноября 1988 года.

Мне эту историю поведал знакомый дизайнер. Зовут Дима, женат, двое детей. В 2007 году (когда произошла эта история) он работал в небольшом агентстве и получал 20000 рублей (примерно 750$). Со всеми вытекающими. В общем, не шиковал. Накануне Нового года они удачно подхалтурили со своим приятелем и заработали по 3000$. Дальше, как водится - обмыли вдвоем прибыльную работенку и разошлись. Шел, сильно навеселе, по улице, взгляд упал на витрину магазина. В витрине стоял манекен в смокинге. "Вот оно!" - родилась из замутненной глубины сознания мысль. - "Вот в чем я пойду на новогодний корпоратив!" (через день Дима и его коллеги шли на новогоднюю корпоративную вечеринку в холдинг, в который входит агентство. Дальше - смутно. Дима лишь запомнил, что смокинг на нем сидел как влитой и денег от халтуры хватило тютелька в тютельку. Дальше, тяжелое похмельное утро и смутная надежда на то, что история со смокингом - это лишь пьяный сон. Но, когда Дима с трудом разлепил глаза, его взгляд уткнулся в солидный смокинг, висящий на дверце бельевого шкафа. Голова раскалывалась. Смокинг был в каких-то пятнах - вернуть его было нереально. Ценник висел на смокинге - т.е., жена была в курсе того, какая сумма прошла мимо семейного бюджета.И месяц работы - коту под хвост. Дима тогда был безумно благодарен жене за то, что несмотря на ее немой укор, она не высказала ему ни единой претензии. И даже, предварительно почистив это несчастный предмет мужского туалета, поехала с мужем на корпоративную вечеринку. Когда на вечеринке у Димы сразу несколько гостей попросили принести шампанское, он обратил внимание, что в смокинги одеты только он и официанты. Позору не было границ. Жена молчала. Приехав домой, Дима снял смокинг, вынес его во двор и выбросил на помойку. Прошла неделя. После Нового года, когда отношения в семье стали чуточку теплее, Дима пригласил супругу в кино. Собравшись, они спустились во двор. Жена улыбалась, чего не было с ней ни разу после покупки смокинга и последующего похода на корпоратив. Держась за руки, они шли через двор к арке. Навстречу брел, что-то бормоча под нос, подвыпивший бородатый бомж. У Димы все похолодело внутри и он почувствовал, как крепко супруга сжала его руку. Бомж был одет в тот самый смокинг. За 3000$.

Лига справедливости против ледяной угрозы.

Посмотрев с утра на 3-х метровую сосульку (или, как теперь их принято называть, сосулю), свисающую с крыши над нашим подъездом, подумал, что неплохо было бы замутить мультсериал о Супермене.
1я серия.
Едет Валентина Ивановна по городу Петербургу в бронированном мерседесе. И тут ей отлить захотелось. Ну, она вышла из авто, осмотрелась, вроде нет никого. Присела в своей шубе у нашего подъезда. А на неё сверху как полетит здоровенная СОСУЛЯ! Причем сосуля очень похожа на перевернутый "Охта-центр". Но, в последний момент прилетает наш Супермен и успевает схватить сосулю над головой у ВИ. Та от этих шорохов всполошилась, вскочила и обратно в мерседес. The end! Да хранит нас Суперсила!

Сходили со своей девушкой на 3-ю часть киноэпопеи "Сумерки". Кинотеатр "Колизей". Перед началом фильма за нами садятся 2-ое брутальных мужчин с попкорном и бутылочным пивом . Выясняется, что одного зовут Васян, другого Вован. Сначала отпускают пару сальных шуточек. Затем чокаются бутылками и начинают громко хрустеть-чавкать воздушной кукурузой. Начинается фильм. Где-то в середине 3-й части саги есть следующий эпизод: вампир Эдвард и его девушка остаются одни в доме. Они целуются, ласки, объятия. В какой-то момент Эдвард отстраняется от девушки и говорит, что он, мол, из другого времени, в котором он бы сначала долго ухаживал за ней, гулял с ней в обществе её компаньонки, они бы пили чай на веранде итд. В общем, он так сразу не может.В зале трогательная тишина, которую прерывает возмущенный возглас то ли Васяна, то ли Вована: "Блин, да это порнуха какая-то!". После чего они оба встают и гордо покидают зал. Так что, первое впечатление бывает весьма обманчиво:)

Сегодня позвонил какой-то мужчина, спросил, не снимаем ли мы свадьбы. Свадьбы мы не снимаем (кроме как, если женится/выходит замуж кто-то из друзей/подруг). Прецедент был 7 лет назад, мы только начинали работать в области видеопродакшена и брались, практически, за любую работу. Позвонил молодой человек, представился, сказал, что женятся его близкие друзья – члены местной протестантской общины. Заказал съёмку с двух камер. Один оператор должен был работать с раннего утра, снимать приезд жениха к невесте, затем снимать брачную церемонию в церкви святых Петра и Павла на Невском, далее прогулка по городу и, в завершение всего, конечно же, банкет. Второй оператор должен был работать только в церкви. Я позвонил двум знакомым видеооператорам и договорился о съёмке. Утро этого торжественного для молодых дня поначалу не предвещало беды. Пока меня не разбудил телефонный звонок. Приятель молодоженов, он же свидетель и член протестантской общины нервно интересовался, а где же камера? Жених, мол, едет к невесте на Петроградку, а никто не фиксирует этот праздничный миг? Я извинился, тут же набрал первого оператора, но его телефон был выключен. Набрал второго. На 30-й секунде ожидания тот снял трубку и заплетающимся языком произнёс что-то вроде: «Извини, друг, вчера был отличный корпоратив на заливе, и я по-прежнему безнадежно пьян». Моё святое убеждение, что большинство идёт под венец с искренним убеждением, что это один раз и на всю жизнь (…и в печали и в радости…). Поэтому, вполне, понятно желание людей запечатлеть эти мгновения на видео- или фотокамеру. И мысль о том, чтобы разгребал эту историю кто-то другой, кроме меня, даже не рассматривалась. И вот я уже почистил зубы, схватил с тумбочки любительскую видеокамеру, б/у кассеты и помчался туда, где чья-то милая живет, на Петроградскую сторону. По прибытии,уворачиваясь от уничижительных взглядов жениха, дрожащими руками я снял несколько трогательных моментов. Но, мое прибытие не решало главного, в церкви должно было работать 2 камеры. Сначала я позвонил знакомой, счастливой обладательницы такой же камеры-малютки как у меня (плюс, у неё оказался штатив, как мило!). Затем позвонил приятелю, живущему с ней по соседству (приятель, правда, совсем не умел снимать, но это не проблема, разберемся). И вот мы уже вдвоем (я в диком мандраже, приятель в легкой панике, это был его операторский дебют) с двумя камерами (!!!) стоим в церкви святых Петра и Павла, и я распределяю наши обязанности. «Андрей, ты снимаешь то, что будет происходить на сцене (а на сцене будет зачитывать свою речь пастор). А я снимаю зал». На том и порешили. Показываю Андрею, где кнопка rec и как работать с трансфокатором. И … начинается церемония (все видели, как это происходит в зарубежных фильмах). Я снимаю одухотворённые лица в людей в зале, периодически поглядываю на своего приятеля, который сосредоточенно наводит камеру на бодрого позитивного пастора. Меня понемногу отпускает. Издалека снимаю общий план того, как молодые под бурные аплодисменты одевают друг другу кольца. Церемония заканчивается. Все выходят из зала. Я подхожу к Андрею и спрашиваю: «Все ок?». «Нет». - отвечает Андрей. – «Нифига не все ок. Камера не работала». Выясняется, что кассеты, поскольку б/у, стояли на предохранителе, Андрей таких тонкостей не знал, я не проверил, сообщить мне об этом казусе Андрей не мог (как же, бракосочетание идет, пастор читает речь!). В результате, у нас есть зал (о-очень много одухотворенных лиц), но нет пастора с его речью. День явно не удался. «Как будешь выкручиваться?» - заинтересовался Андрей. И тут я вижу пастора, идущего по сцене к дверям. «Товарищ! Мистер! Отец!» - от волнения я просто не знал, как к нему обратится. – «Понимаете, у нас произошла техническая накладка, мы не записали вашу речь». «Чем же я могу помочь?» - вопросил пастор. И уже я, набравшись духа, вопрошаю святого отца: «А вы не могли бы заново зачитать вашу речь?». И вот, перед совершенно пустым залом, (на 2 камеры!) пастор (с большим, кстати, воодушевлением) произнес речь №2. Периодически в зал для богослужений заглядывали туристы-зеваки. Один, послушав пастора, с почтением произнес: «Репетирует». В общем, пастора мы отсняли. Со съемками свадеб было покончено. А приятель мой сейчас работает режиссером на 1-ом канале.

Сегодня проезжал по Загородному мимо магазина New Balance. Вспомнилась одна давняя история. 1987 год. Я первокурсник Ленинградского энергетического техникума (проучился в нём ровно 2 недели). Это было время, когда крутые чуваки носили грамотно сделанные джинсы-варёнки (180-200руб. у фарцовщиков на Галёре), курили сигареты Сhesterfield (1 руб. 50 коп. за пачку в киосках «Табак», если повезёт, и 3 руб. с рук), а на ногах только кроссовки New Balance. New Balance - это был апофеоз модных шуз. В техникуме у меня появился приятель, не помню, как его звали, но родом он был из посёлка Никель (Мурманская обл., 30 км от границы с Норвегией). Вероятно, именно близость к капиталистическому миру развила в нём предпринимательскую жилку. Парень был фарцовщиком и постоянно что-то продавал, или как тогда говорили - толкал. Столкнулся я как-то раз с ним в коридоре. У него адски горели глаза и, поздоровавшись, он произнёс заговорщическим голосом:
- Есть правый кроссовок New Balance… 42-й размер. Могу отдать за тридцатку. Не возьмёшь ты, другие с руками оторвут.
Я, с естественным удивлением:
- Правый? То есть он один? Без пары?
- Ну, да.
- Да кому он нужен без пары? Да ещё и за тридцатку?
В ответ я услышал:
- Саня, ты чё? Это же New Balance!!!

Дефицит, мать его… fashion!

Сеньора Хулия и Базиль Хуанович - это завсегдатаи мексиканского кафе "Кончита-Бонита" на Гороховой улице в Петербурге.

Гулял сегодня по центру. На пересечении Невского с Литейным сломался троллейбус. Водитель, кондуктор и ещё пара добровольцев из числа пассажиров безуспешно пытались подтолкнуть это 12-ти метровое чудовище (названное кем-то в честь норвежских троллей). Причём, остальные пассажиры и не думали выходить из салона (или из брюха тролля-баса, если угодно). На углу за мучениями толкачей-спасателей с неподдельным интересом наблюдали два работника ГИБДД. Один повыше, второй пониже. Но форма лица у обоих одинаковая: 30 смх35 см (35 - это по горизонтали). Тот, что повыше, тяжело вдохнул и спросил (может, у напарника, может, сам у себя): «Ну, чё?». Партнёр, тот, что пониже, подумав, ответил: «Кажись, сломались». Тот, что повыше, ещё раз вздохнул и пошёл к троллейбусу. Партнёр с сожалением резюмировал: «Кажись, придётся сегодня поработать». При этом не сдвинулся с места. Высокий (и широкий) гибэдэдэшкик подошёл к троллейбусу, положил на него левую ладонь и начальственно обратился к высокому широкоплечему брюнету, стоявшему у перехода: «Мужчина! Давайте к нам! Помогите толкнуть троллейбус (фраза «помогите толкнуть троллейбус» прозвучала двусмысленно»)!». Мужчина переспросил: «Qui?». «Вы, вы», - поддержал своего партнёра гибэдэдэшник пониже – «Помогите толкнуть троллейбус». В результате троллейбус (наполовину заполненный людьми) толкали: водитель, кондуктор, пара добровольцев из числа пассажиров и какой-то француз, гулявший по Невскому. Всё-таки французы безотказные ребята.

Мне не так давно приснился странный сон. Странный ещё и потому, что я не могу сказать, что мне особенно интересна его, то есть моего, сновидения тематика.
Итак. Выпуск тв новостей. На экране президент Медведев с каким-то программным заявлением. Вспышка.
 Час спустя новостная программа на другом канале. На экране премьер Путин, который комментирует заявление Медведева. Суть комментариев - наш президент ещё недостаточно опытен, поэтому некоторые его заявления не продуманы и ошибочны. Вспышка.
Час спустя. ТВ новости. На экране президент Медведев. Достаточно раздражённо говорит, что, вообще то, он первое лицо государства. А если кому-то что-то не нравится, то он (Медведев) найдёт силы и возможности поставить этого человека на место. Вспышка.
Воскресение. Программа "Время". Диктор рассказывает о неожиданно возникших разногласиях м/у президентом и премьером. Говорит, что съёмочная группа 1-го канала отправилась в загородную резиденцию премьер-министра, чтобы тот прокомментировал создавшуюся ситуацию. 
Далее, показывают, как толпа журналистов приезжает на дачу к Путину, а тот в дребедень пьяный. Просто в полное г.вно.
Не помню, чем всё закончилось. Но так я в первый раз в жизни увидел пьяного Путина.